北京同志故事:男男网恋的爱情

2019-05-27 作者: 阅读:

北京故事

还是北京故事,只是主角是我——一个没读过多少书,却自视清高;没钱,却也洒脱;自己养活自己的农村孩子。我不爱空想,却也爱慕虚荣;不满现状,却懂得脚踏实地;心眼很多,却不懂算计。

因为哥的关系,我来到了北京。一个有天安门,有中南海,有故宫,有四合院,有地铁,有很多故事的城市。我喜欢北京,就因为它大,它人多热闹。当然还有一个对我好的哥。

我跟哥是网友,在这样的年代,对于第一次接触网络的我来说,什么都显的那么的不可思议。比如我跟我哥的见面,也是那样的不可思议。网络很广,北京很大。 北京的冬天很美,到处都是冰雕琢的玉色。哥在火车站接我 ,第一次見到那么大的車站,漂亮的就像电影里面的机场。一切都是那么的新鲜。在出站口见到了哥,一个30岁的大男孩,带着副小小的眼镜,一件大大的灰色的棉桡,说实话我并不喜欢,但既来之侧安之,所以我尽量的不露出失望之色,。

很礼貌的我喊了声哥,他笑笑的拍了拍我的肩,让我穿上他带来的棉袄, 顺手拿下我肩上的背包,那么的自然亲切,而我却为看到他笑时露出的牙齿而后悔。一前一后我跟着哥来到,地铁,轻轨,公交,路上我心情跌落谷地。现实跟网络的差别。不过等到了一片高档小区门口我才紧张的不可思议。为什么我会用高档,因为我看了小区的名字“京贸国际公寓”

哥家住在24楼,房子不大,里面装修的却富丽堂皇。我突然发现我也是喜欢华丽的东西的,正如我喜欢哥的家。到了家,哥帮我弄了点吃的,就去上班了。我一个人在空空的房子里面。看着镜子里面的自己,那么的虚渺。有家的感觉真好。当然是有一个富丽堂皇的家。我洗好澡,躺到了那张属于哥的床。也许是路上太累,我很快的进入梦乡,一会哥回来了,他来到房间,迫不及待的脱光衣服,躺在我旁边,我知道接下来会发生什么,我能怎样呢?我控制着自己,尽量的让他的手在我身上游走,看着他那微凸的嘴跟露去的参差不齐的牙齿,还有似笑非笑的藏在镜片下的眼睛,我最终暴发了,用尽全身的力气推开了他。光着脚向门口跑去,跑出小区,跑到街上,跑在灰暗的北京,或许不是北京,只是灰蒙蒙的一片不属于谁的城市。无助、寂寞、孤独、……叮铃,叮铃的声音把我吵醒,原来是一场梦,透过门边墙上一个像黑白电视的东西,我看到一个穿XX外买衣服的女孩,拿着两个饭盒。我很庆幸自己的聪明,因为我安了开锁键。我张这么大,还是第一次见到这种后来才知道叫监视器的东西。六点,客厅的钟指向了六点。我刚刚把外买放到桌子上,电话就响了,我看到是哥的号码才接了。“饭到没有,不知道菜合不合你胃口,我晚上有应酬要晚点回来,不好意思啊。你自己在家看电视把,或者闷的话就在小区的花园你散会步。”我嗯,恩的答应着。其实也没什么呢!一个人的空间我更喜欢。饭还不错,都是我爱吃的菜。吃完饭,我躺在沙发上看电视。因为是机顶盒的,我弄了很久才正常播放,又再一次证明自己的聪明。很多的节目,电视遥控从没闲着,我喜欢躺在沙发上看电视感觉、喜欢这个像电影一样大的电视。10点,哥回来了,我敢肯定他喝了很多酒,他一进来整个屋子都满是酒味。哥,急急的走进WC,一会里面传来熬,熬的呕吐声。我不知道怎么做,给他倒了杯茶。在WC门口静静的等着。喝过我拿给他的茶,哥说了声谢谢就去客厅了,躺在沙发上,看那阵势好像是今晚他要睡在沙发上,我能做什么呢?我什么也不能!我想喊他去床上,但他已经沉沉睡出。我找了床被子,给他盖好,关灯!我能做的也只有这么多了。第二天,我起床的时候哥已经走了。在桌子留了个纸条,写的大概是什么微波炉里有牛奶,中午在家等他电话。吃完早餐在家搞了搞卫生,看看电视不知不觉的到了中午。很准时哥来了电话,要我馬上到小区门口。

北京的风很大,大的好像随时都可以把我吹走。小区门口停了一辆白色的车,上海大众的标志,后来哥才笑掉牙的告诉我这叫帕沙特,汽车喇叭都都的响着,哥在里面,他示意我上车,我拉开车后门,正准备上去,哥说:“坐前面吧”其实我心里是很想坐前面的,但却又不好意思。但还是坐到了哥的旁边,虽然很拘谨。我系好安全带,或许是因为心境的原因,看着车外的风景,跟在工交车、轻轨、火车上看到的截然不同。“我今天到天津出差,就顺便带你去玩下”哥说到“嗯”哥从包里拿去一个盒子递给我,打开是一台手机,我很惊讶,手机;说真的我都天天在梦想有台手机,如今就拿在了手上,却是如此的紧张。“小子,喜欢不”“嗯,很喜欢,谢谢哥”一路上我都在把弄着我的手机。

大约快两个小时的车程,我们到了天津,一个跟我想象中差很多的城市,正如我想象中的哥。哥安顿好就酒店之后放下1000快钱给我。“你自己先逛下吧,买身衣服,我开完会了给你电话,饿了就自己随便先吃点,别走丢了啊,小子。”“不会呢,我又不是小孩,你要是找不到我你就报警吧”我竟然撒娇试的给了哥一个白眼。晕了,疯狂的手机。天津的步行街跟我家这边的差不多,我一直的随便的看看,虽然我怀里拿着哥给的1000元钱,但看到商品的标价心里又觉得贵。来来回回的在步行街逛着,最后在班尼路买了件甲克,200多块钱买的有些心痛,但毕竟也是牌子的,以前学校就有很多同学穿。我一直不喜欢逛街,毕竟我不喜欢看着钱越来越少,或者什么也不买的浪费时间我也觉得是无味的。

折回宾馆看电视,弄着手机。手机里面就一个号码,哥的。我也是闲着无聊,想给哥发个短信,我本来的意思是,“哥,什么时候回来,我想等你回来一起吃晚饭”却发成了“哥,什么时候回来,我想你”后面都没有打完就发了过去。该死的短信。哥没有回短信,哥回来的时候已经是快8点了,我给哥看了我的买的衣服,他却说一般。很打击我。“小子,今天怎么就想我呢”“……没有呢”“哈哈还那么腼典”哥看着我紧张的脸打趣到。哥带我到了一家西餐厅吃牛排,虽然从来没有来过,但我还是学着哥的样子说,我也要一份一样的,不过我要7分熟,。鬼知道什么是七分熟呢?不过电视里面经常有说过的。这一餐吃起来很紧张,但也没有闹什么笑话,因为我早说过了,我是个聪明的人,所以我学着哥的样子,依葫芦画瓢。天啊,这个世界真的是太疯狂了,我敢保证我是再不会吃什么西餐了。吃过饭,哥带我来到了天津的XX商场,气派大,哥领着我一家一家的看,一家一家的试穿,我现在什么都不是,只是一个任人摆布的躯壳。看着一次来这么大的商场,有我们住的酒店的感觉,突然有种自卑,来自心灵深处的自卑。衣服的标价,我觉得衣服不合适我。

但是在哥的强烈要求下,我彻底一新。看着镜子里面的自己,有种童话的感觉。(等到后来我才知道买的鞋子叫NIKE,裤子是LVS,连外套都是GST,有 钱的感觉真好,钱真的可以改变世界)“我们家齐子就是适合穿名牌”哥看着他的成果兴奋的说道。我无语,远远没有你们想象的高兴!我在想我妈妈一年在乡下的收入大概也只能买这样一身的衣服,或者在加一部手机。有钱很快乐,或许没钱一样有幸福的所在。

面对这么贵重的礼物,我还怎么能不屈服。毕竟我也只是个俗人,或许只是报答,我知道我接下来该怎么做了。

宾馆,我还有哥,还有电视的吵闹。我肮胀的灵魂引诱着我的身体。我主动的睡到了哥的床上,当我抓着哥的手往我身上靠近的时候,我感觉到了哥的颤抖,哥越来越紧的抱着我,开始在我身体在游走,爱的游走,我眼泪开始滚落。我违着自己的良心在疼痛中把自己不再纯洁的身体给了哥。天津我不喜欢,因为我喜欢美好的梦。

哥在天津忙了三天,我也在宾馆呆了三天,之后没我去逛过天津,我没穿名牌。我觉得天津的不洁跟我的思想有很大的关联。回到北京以后我开始了和哥的同居生活。我俨然像一个家庭宅男,每天就在家看看电视,做做饭,哥很喜欢我吃我做的饭。因为怕我在家闷,哥一有空就带我看电影购物。有时候哥也带着我去应酬,我的身份就是哥的弟弟。一天下午,哥突然问我想不想看周杰轮的演唱会,说真的我对周杰轮并不喜欢,但毕竟是可以在现场看,也是第一次看,我喜欢新鲜的东西。晚上哥给把我送进场内,人多的很,也都很疯狂,这样的感觉很好。看完演出,哥在工体门口接我。我第一次对哥,夸夸奇谈了,回到家我还亢奋的睡不着觉。过了不到几天,哥又给了张SHE的演唱会票,但要我自己去,他说要我多多的熟悉北京,我第一次自己出门,也许是因为我我喜欢的明星的原因,我自己拿着哥给的地图,花了两个小时找到了首体。离演出还有2个时候,但是门口已经围满了人,今天自己来的才发现外面这样的热闹,很多时候你能看到的,或者听到的,只有自己一个人的时候才能……

领悟

“帅哥有票卖吗?”一个陌生的男人拍着我的肩膀问到。我吗?确实是我?我说过我很聪明,虽然从来没见过这样的世面,但是我估计他们肯定跟卖火车票的一样。“就一张”“能看看吗?是看台的还是场地”我顺手把票递给了他,当然我只是递到他眼前。“卖吗?”“多少钱啊?”我想着票上价格,心里盘算着。“150,行吗/”因为人多,不知道谁踩到我了,我回头看了一下。可能他以为我要走了。“200,我看你哥们也挺爽快的给你再加点了”“好把”其实150我都想卖了,呵呵。北京真的好,城市大,人多,好像钱也很好赚,我在心里暗暗窃喜。拿着用票换来的200元钱,心里说不出的开心。回家的时间,才花了一个小时。我看哥每天挺辛苦的,就在家附近的超市买了点排骨跟玉米。哥,没有在家,我一个人在家边煲汤边看着电视,十点的时候,哥发了条信息,问我好看不,说要不要他接我回家什么的。很是体贴。或者很多人同志圈里面的0号都向往这样的生活,每天在家做做家务,逛逛街什么的。可是我是男人,并且是一个有志向的男人。所以我并不喜欢这样。哥,到家的时候我已经睡着了。从天津回来以后,我们两个就俨然像一对夫妻一样。看的出哥很享受这样的生活,但是我心里的小九九却在另有打算,北京的演唱会很多,所以我找哥拿的票也很多,当然我赚的钱也多了,(对了因为哥在中演工作的并且还是个小领导)我开始在北京做了演唱会的黄牛,这也是我第一次在北京赚的钱。生活在城市的边缘,却也有梦想,一个改变自己的梦想。我背着哥开始存钱,一次500、一千的存,快到春节的时候,我卡上已经有了快1W了。我跟哥还是这样平静的生活着,我以为久了我就会习惯,但是我错了,跟哥在一起除了感激还是感激。我的身体在哥的床上,可是我的心却在一个陌生的地方,一个我想要的地方。

北京的冬天很冷,今天下了第一场雪……雪很美,每年下雪的开始,我都会醉在其中。一样的雪,不一样的心境……

因为哥的关系我的衣柜再也找不到什么班尼路、美特斯邦威取而代之的是JK GST CK LVS我发现我的生活的质量在提高。看着镜子里面的自己,我发现真的如哥所说:“我们家小威,就适合穿名牌”在享受物质生活的同时,我开始实现自己的计划,充电。我把要去新东方的计划告诉哥时,哥非常的赞成,第二天就帮我报了名交了学费,我感谢哥,从心里感谢他。我的生活不再那么的闲散了,有了上学的感觉,只是在学校老师跟同学更加的亲切,我想要是在我们乡下的学校,有这样的学习氛围的话,学习英语肯定不再是枯乏的事情了。在北京我有了除了哥之外的朋友-我的同学们。在哥的鼓励跟表扬下我的英语水平大大的提升。转眼之间到了春节,因为我的关系,哥也没有回家过节,在北京我们两个在一起过了两个人的春节,我们一起包饺子,一起游北京,一起看春晚,一起倒数,太多的一起交织起来就是幸福。对于忙碌的上班一族来说似乎春节几天的长假也只是形式,只是氛围,跟平时休息其实没什么两样,也要接应酬电话,有事情的时候也要风尘仆仆的接受任务。看,才大年初二哥就要去内蒙出差,我想或许内蒙是不过春节的吧。(我地理知识不好,以前一直是分不清内蒙跟外蒙古的关系)本来哥也是想带我去的,但是考虑到我感冒了,又晕机所以就把我一个人留在了北京。其实说句实话,我很想去外边玩,但我不想跟哥一起,或许只是我喜欢自己一个人的空间。

哥走了,这个房子暂时成为我一个人的家,或许也不能叫家吧,毕竟在我心里也只是寄人篱下的感觉罢了。我喜欢一个人支配自己的生活,看电视,上网,饿了随便的吃点,随便的穿着,甚至如果我喜欢的话我也可以什么也不穿。一个人的时候我原始的本能一览无遗。很久没有进聊天室了,自从来北京以后。网络上的寂寞灵魂在游离;在寻觅,或许也是在等待;等待另一个同样孤独的融合……北京同志,一个全国最大的聊天室。人多空虚寂寞更多。

或许他们说的缘分的线在上辈子已经牵好。第一个聊天的也是最后一个聊天的“菩提树1”

其实喜欢就在一刹那,就在一刹那的才叫喜欢。我们天南地北的聊,生活,工作,人生,虽只是聊天却也能让人愉悦,让心感受对方的温暖,一个下午,一个晚上,一个通宵,我们又聊不完的事,说不完笑话。中途除了哥的几个电话之外,我没时间做别的,盯着屏幕等着闪烁的图象。关于菩提树1我晓得了很多,当然都是他自己说的,只是那种喜欢是我自己的。早上真的是有点困了,我们商量一起上床休息,下午三点再约时间见面……黑色的PST,黑色的墨镜,黑色的西装,菩提树1的打扮有些适黑客的味道,不过我却很喜欢。从网上到生活也只是几个小时的距离,现在的我们距离或许可以忽列不计。随着钟摆的跳动我们越来越近,心的近,身体的近,美好的东西总是短暂的,当我们互相占有,互相给予以后,我们的爱也随着北京的大雪渐渐的白净,白的只剩雪茫茫。第二天他说他是来出差的要走了,谢谢我代给他的北京一夜。我会记得你,我根本不需要记得。我只是自己记得就好。网络离真实还有一步之遥。我能怎么样,我什么也不能。我只有在深夜的北京西站,挥挥说着一路顺风。

来到这个不属于自己的城市,从没去想它的繁华或低落。因为我只是一个过客,匆匆的过客。

没人知道我来过,也没人记得我走了。来了,走了……都是这样的无声无息!

从来就没有过感触停留的短暂,也没想过离别的不舍。可是在这个城市的角落,你的出现,你给的温柔缠绵,让离开的步伐多了些黯然伤感。我是一个一无所知的男孩,我不懂得如何去爱一个人,不懂得怎样去珍惜一个爱我的人。我只懂的写一首诗给你,唱首歌给你。只会在心地默默的想念你……

浪漫的不只是玫瑰,温暖的也不只是拥抱,缠绵的也不单指热吻\。!有你才知爱恋的甜美!

一个眼神,一句良言,偶尔的握手,在XX的忘情的一吻。其实这就够了,够让我回味很久很久……

说爱,就爱了。说不爱,就不爱了。"说"只不过是世人骗自己的形式。你不曾给过我承诺,我也没对你说过誓言!可是,可是我们会彼此想念。会彼此记下这段没有24小时的短暂!(完)

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