一个90后男生的男男爱情

2019-05-13 作者: 阅读:

和我一样大,都是19-20岁的年龄,我认识他是一次意外。偌大的城市,两个几乎毫无关系的男生就这样产生了对彼此的感情。如果是走在大街上,我绝对不会想到这个比我高3厘米的183cm小熊熊同志将成为我的BF.也许是善于伪装,几乎没人知道我和他都有同性爱倾向。

如今,我们都在不同城市,进行着各自人生的修行。

那个时候,我对他不是那样的爱。至少,我没感觉到是真的那么爱他。

假期中,我会有意无意的向家人提起他,提起他是多么的强壮,他是多么的幽默。我对他的赞扬次数很少,不过很精。因为,自从他和我接吻过后,我对他的感觉就完全不一样了。+

曾经有人问我,最想要的是什么。我最想要的就是他陪我去旅行,看透万千世界。

可能是他拥抱的比我深,让我至今难以忘怀。

少年时候留下的印记是什么样子的,我要趁还有记忆的时候写下来。

他身上有一种特殊的味道,我趴在他软软的身上,就静静的趴着,好舒服,他洗澡后的气息真的好舒服。

我从来没问过他觉得我怎么样。

不过,他赞美过,我的小弟弟,所以他总是帮我吹。

有时候,不知道他是真的很憨,还是不知道,他喜欢我和他做同志录像带里面的情景,因为很爱他,所以全力配合了。

从严格的意义上来说,我和他就只抱着睡过几次,不到5次吧。

自从上次他说过他要结婚后,我就变得很神经。刚开始,我怀疑他是不是直男,其实直男被拌弯的事情还是有的,当然这样他就不是真的纯直男了。

我和他在聊天的时候,也涉及过这样的问题,“你真的是Gay吗”“你对男的是不是真的有感觉?”“你为什么那天会和我ML?”

回答总是一知半解,“我觉得我对男的和女的都有感觉”“我会有”“那天是因为酒喝多了,就做了”

我习惯看别人直面惨淡的人生,自己对于解决这样的问题还是不去面对的好。

我和他依旧是各忙各的活动,有空的时候我和他会去逛街,吃饭,锻炼,旅游,唱歌,看电影。

我的要求他从来没有拒绝过,他的要求我也从来没有拒绝过。有人认为,这是我和他爱的无法长久的原因,可是我并不苟同。

我们除了在房间里面爱来爱去外,除了在厨房里面一同做菜外,除了在沙发上抱着对方看电视外,除了会喝同一杯水外,其他的一切活动就像是兄弟。我们从不在私密空间外的世界谈论性,或者爱,或者同志。

他从不问我喜欢什么类型的男孩,我也从不问他喜欢什么样的男孩。仿佛,他就是喜欢我的,我就是喜欢他的。

我们之间的QQ是聊不完的,我们之间的短信时飞不完的,我们之间的感觉是长久的。我们两个都没向对方公开自己是纯同志,因为我和他都不太确定吧,他缄口不提自己是同志,我也没有说我是。但是我很好奇,他究竟是不是。

时间渐渐推移向前,我并没有觉察到自己和他的未来会有怎样的变数。

如今,在自慰的时候时常想起这样的感觉,似乎就是合二为一。

不论他是不是同志,我是不是,那段时间,我和他都入戏太深,演的太真。至少,他成为了我最好的朋友之一。

一说到90后,很多前辈就不得不惋叹,90后男生是典型的空想主义,没有经历什么社会艰辛。90后女生有典型的哀怨情结,整天貌似花痴一般。可事实上,我们是在夹缝中成长的一代,在这个改革的社会中,我们的价值观随着世俗改变,越发没有了自己的棱角,精神信仰是没落的,人文底蕴是欠缺的,可90后“乖”孩子总是多多的。

小熊熊同志约我去游泳。我收到他的短信时,窗外阳光灿烂,万里无云。假期总是无法让我闲住,我爽快的答应他了。

吃过中午饭,我便开始准备下午游泳的东西。见到小熊熊同志的时候,他戴了墨镜,整个样子酷酷的。由于我一向从简,所以感觉就没他那么帅气了。

我们是在游泳馆门前的花园处汇合。他见了我就说:“我有点痛。”我诧异,他补充道:“我后面有点痛,就是*那里。”我的脸庞拂过一丝笑意,可是还是很心痛的说:“额,哦,有没有什么事哦,要不要紧,怎么了?”他回答说自从上次被我干了后,后面洞洞就不舒服。“下次就不干了。看你很难受的样子,我都不忍心了。”我说。他马上很和蔼的说:“没事。现在不是好好的吗?”我笑而不语。

下午游泳过程是无比的愉快,我们游了很久,大概有3~4个小时吧。

我不知道,是不是所有的都市爱情都是以饭局贯穿始终。游泳后,我和他并没有各自回家,又跑去海吃了一顿。这个假期是真的没有任何压力的,没有作业,没有父母的管教,唯一可以纠结的事情就是报考大学的问题。我的问题是解决了,因为我的分数还马马虎虎过得去,可是小熊熊的分数就不太令人乐观了。我或多或少为他有些担心,不过听说他打算去国外。我有点失落的是,他和我不能在一起,长久;我有点高兴的是,我和他都将开始新的旅途,激动。

他还是不能完全放心自己的未来,毕竟大学是个人生重要的转折点。( PS:打字到此处,我突然想到6月底的期末考试,囧)有些话,当时,说出来,感觉不痛不痒,仿佛是台词,貌似我们还可以紧握幸福一辈子。其实,自以为有超强的第七感洞察世事,可是我还是失算了,因为,有些人注定是过客,有些约定终究是蜜语。

晚饭后,我们漫步在林荫小道,旁边是车潮涌动的大街。之前我一直没有问他一个重要的问题,此刻我实在是不能够再等下去和忍耐下去了。

我的这个问题其实千百年不变,很傻,也很现实。就是“你爱我吗?”或者“你真的对我有感觉吗?”我选择了后者,因为前者我实在是难以说出口,我怎么那么害羞。我问:“你真的对我有感觉吗?以后我们可不可以一直在一起。”他回答说:“我们不可以。因为我以后是要结婚的,!@#¥%……

为了不让自己显得很傻,问那么白痴的问题后被拒,是个很不知趣的环节,我决定不再问下去。我说:“我知道了,呵呵,其实我也是。”我不知道为什么我要说我也是,只是觉得他讲的东西貌似有些道理吧。我和他都很默契的避开了这个话题。

当天晚上他邀请我去他家里,我没答应他。因为他父母在家,我不喜欢随便到别人家里去,尤其是他父母在的时候。道别的时候,我们买了两个超大桶的冰激凌,在超市门口各自散去。

我的心里并没有因为被拒而显得失落,因为沉浸在幸福中的人是不知道那些渺小征兆意味着什么。其实能享受这个过程对我来说已经很满足了。回到家后,他在QQ上例行等我。每次都是一个 开头,我们每次也会聊到很晚,夜深人静时候,才知道自己对于对方有多么重要。

一直相信,当时间一去不回头,我形如沙丘,任凭风将记忆吹散,有天,终究不复存在。

话说,我和他平平静静的过着09年的暑假,有我和他神秘单独相处的时间和空间,有我和他还有其它朋友一起聚会的时间和空间。

他会弹吉他,我会画画。

他为我弹过几曲,我看他弹奏的很认真很陶醉,不得不说,真的太帅了。他没有边弹边唱,整个空间都只有他的吉他声。弹得时候他的头和脚很有节奏的跟着旋律抖动。弹奏时,每当和他的眼神交汇我都会不由自主的心头一颤,说实话,相处在一起时都没那种紧张和兴奋。我听着音乐僵在他的对面,非常非常想这个时刻就此停止。我静静听完他弹得歌曲,然后我以一个很SB的话结尾:“哇,弹得好好。你要是可以教我就好了。”他说:“没问题。”接着我们寒暄了几句。那个夜晚的气氛哦,就一下子转入无比平常的状态,只是我的心里小小的跳动。

很遗憾,自己说要送他一幅画,可是一直都没给他。不过还好,我的心里没有强烈的负罪感。

我自从知道他将去国外留学,知道他有结婚的打算时,就很自觉的开始珍惜和他在一起的分分秒秒。那个时候,他给我的短信比我给他的要多,他和聊天的时候说得要比我多。很多时候,越是在乎的人,越是猜不透。

我已经不记得和他最后一次ML是在怎样心情下进行的了。我总是将他当做我永远无悔仰望的星空,可现在我有点小小后悔,如果早知道最后结局那我宁愿对他从没认真过。

我和他在一起的时光很短,加起来,很短。我认识他的时间,加起来,很长。同性恋是怎样的感觉,我在不到19岁的年华就感受到了,可以刻骨铭心,可以单纯干净,可以忽远忽近,可以忽冷忽热,可以见面时真心诚意的微笑,可以再见时不痛不痒的分开,可以发自肺腑的承诺,可以咬着对方的耳朵轻轻吹气。

当初碰到的肌肤是真的,是热的,是光滑的,还有男性淡淡的体味。当初接吻时舌头和舌头交缠在一起,直到无法呼吸,才换气。当初小弟弟放在一起摩擦,真的只是好奇和好玩吗?很多时候,怀疑09年那个7,8月的天空,是不是上帝刻意安排,现在我的感觉就像是曾哥的《狮子座》的歌词:一个人的时候 不是不想你 一个人的时候 只是怕想你 相遇的时候 如果是个意外 离别的时候 意外的看不开 死性不改 偏偏不该用力的去爱 试一试去爱 伤害也比悲哀来的爽快 就这一次 我不想做一个歌颂者 如果可以 你也可以为我写首歌 请你别说 只有友谊才能万万岁。

记得最后一次看见你,是在2010年的1月X日。那个时候,我已经是大一的学生,我们已经不见对方4个月。我们混夹一群朋友中间,你是什么感觉呢?我可以坦白告诉,我的视线几乎都在你身上。那天晚上很晚,很晚,人流中,我走在最后,我看着你们大家走在我前面,因为我没有勇气和力气去找你谈话,我怕自己控制不住情绪,说话的神经都很薄弱。

结局总是有始有终,所以,散场时,你问我:“你怎么回家?”我勉强的将头转过去,心里一阵不适,排山倒海,却几乎不假思索的回答:“我打的回去。”说完,我就走,赶上前面的几位朋友,我不想你知道我对你还要眷恋,不想你看到我沉默和面部沮丧。

你开车来的,所以你也是开车走的,我不敢去想,如果当时我答应你,跟你走,会有怎样的结果。猜不透。

流光溢彩的城市,我们彼此试探,我搭着你的车来,却不搭你的车走,只有留给你一句:très bien,merci.

----------------以为夕阳过后就是结局,其实黑夜还要更加悲壮

90后的我和他,是一个漂流在江湖中的传说。

就像,我坐着飞机飞回家的时候,不知不觉中已经融入了另外一个城市的暮色中,还来不及从一个故事里面逃脱,此刻已经开始身不由己的混进人群,看着熙熙攘攘的物欲横流。我问自己:“我是谁,我爱的又是谁?”

原谅自己,偶尔会在人群中不知不觉的恍惚。

对有些人,有些事情的回忆,适可而止就好。才发现,当有些事情越来越远,有些道理真的会渐渐浮现。

赠我空欢喜 让我感激你

和爱的人吵架,和陌生人讲心里话

下辈子不再为人,下辈子不再遇见你

人生能有几何等,你挽回不了我,我等不了你

你欠我一句对不起,但是,我不会再说:“没关系。”

“对不起,我没有忘记你”

最初不相识,最后不相认

我生命里的温暖就那么多,全部给了你

我很好,不吵架不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道

我一直记得我爱过你

你是我舍不得欺负的人,哪能让别人欺负你

我一生中最幸运的两件事

一件,是时间终于将我对你的爱消磨殆尽

一件,是很久很久以前有一天,我遇见你……

经不住似水流年

逃不过此间少年

但愿地久天长,只是一场误会

90后的我和他没有下集啦,我无论回头多少次,有些彼年豆蔻已经没谁再去许诺地闹天荒的余地和缅怀。写东西,本就是将想念,那句略带溺爱的傻瓜演绎到绝对。所以再见了,我是那么那么爱你,一点也不遗憾。呵呵,还有想看这个文章的朋友吗?其实,爱的恨的,十年后,变成笑话一则两则。

念去去,离开也是美,过程无论多么让你刻骨铭心,回到原点的那一刻,一见如故,再见陌路。

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