同志故事:我和萌叔的烂灿岁月

2018-09-02 作者:萌小叔的灿烂岁月 阅读:

同志故事:我和萌叔的烂灿岁月

已经许久没有下笔写过东西了,不知道文笔是否还能顺利的写下这段时光。宋叔,萌叔,或是老爸,该怎么称呼也在考虑半天,大概这也是无所谓的吧,掐指算来,近300多天了,弹指岁月间。期间有过开心,有过苦恼。今天是2018年5月20号,一个特别容易记住的日子,选择在今天写,并不是因为这个特殊日子,而是实在推不过去了,也该治一治懒癌晚期了。权当个散文来看吧。

电脑中循环播放着《流星花园》的主题曲,lovely memories—爱情回忆。也只有此曲才能真正的让我平下心来,静静的回忆过去,一个人在成长中不只是往前迈,还要适当的总结之前的点点滴滴。

下雨了。

外面的雨下的刚刚好,不大也不小,雾霭朦胧,远处的行人三三两两打着伞行走,工地依旧吵闹纷杂,平凡的日子,不平凡的人生,每个人都在自己的世界中沉浸,享受着漫漫长夜带来的孤独,《观音山》中有句台词记忆犹新,孤独不是永远的,在一起才是永远的,所有人都在骂此片为烂片,却只有我从中找到了自己的影子,也许一些人没有类似我的经历,自然感受不到片中对孤独的表达含义,自然也没有看到此片在国外拿奖。说到电影,记得以前比较钟意视觉片,喜欢特效冲击,后来慢慢的开始喜欢文艺片,也包括去年的《后会无期》,是年龄大了吗,不停的反思自己,社会经历已经剥去了我的棱角,剩下了一堆对时光流逝的感伤。好多人都说在我身上看不到年轻人的朝气蓬勃,永远给人一种中年人的沉稳与自信,我暗自高兴,是在夸我吧,当然,我落寞孤独的一面永远不会摆在别人眼前,记得一位大师说过,这个社会就是互相的装,有的装聪明,有的装傻,有的装老练,有的装清高,渐渐的,自己也就信了。

我从不认为我是一个孤独的人,但偏偏为什么每当自己独处,就好像时间停止了一般,连窗外的小鸟都要比我开心。28岁,得有20年是这么过来的,从小我的家庭告诉我要爬的高就要把眼光放的高,甩掉一些拖后腿的所谓的狐朋狗友,我也真的是这么做的,我不停的接收着各种命令,该做什么不该做什么,童年本该是无忧无虑,我却每天充满斗争。记得大学时有个同学告诉我,我笑的很假,而且很不自然,还是严肃时比较顺眼,我顿时醒悟,这么长时间,我已经忘了该如何的笑,如何的表达自己的真实情绪,小小年纪已经套上了不该有的锁链。过早的学会压抑情绪与成熟的谈吐,带给我唯一比较有成就感的是大四那年,从千人的面试中脱颖而出,顺利进入外企,在别人还在打游戏而骂的死去活来时,我已经开始准备实习生涯,不知不觉,我走上了千万人要走的路,毫无新意,毫无惊喜,等待我的只有千篇一律的职场生活,和未来退休时的无所事事。

那也是一个雨夜,一个风雨交加的夜晚,我想好了我要的是什么,我不要平凡的生活,我要去追求自己的幸福,自己的人生,重新规划了自己的职业路线,开始准备逆袭。我想要事业和爱情,事业可以打拼,爱情只能丢给了缘分。

来北京后,遇到了许许多多跟我一样的追梦人,可怕的是他们不仅聪明,还很努力。在地铁,在步行街,被人流推着走,这种场景断断在天津是没有的,这才是我想要的环境,我想我应该在北京生根发芽吧,偌大的北京不信没有我的立足之地,日子随风而逝。

后来无意间遇见了主动一辈子的人,在BLUED里面,闲暇之余,瞎逛一逛,聊一聊,排解一下内心的压力,一个成龙头像的陌生人跟我打了个招呼,不知道是谁先打的招呼,也可能是我之前群发的招呼作为的回应吧,看了下资料,50岁出头,其他全是空的,就没搭理,后来17年9月末,晚上,继续逛XXX软件,偶然间看到了一个背影头像,短短的头发,匀称的身材,在海边自信的摆着姿势的照片瞬间的激起了我的好奇心,点进去看资料,打开聊天,突然看到我们之前聊过,就是之前那个成龙头像的陌生人,我开始不停的脑部此人的面貌,性格,爱好,家庭。。。冥冥中我知道我和此人应该会产生一段不可思议的缘分。想了很久,我该如何开口,才能顺利的让对方对我产生好感,怎么引入话题,怎么去找他的兴趣点。如果没记错,半夜凌晨3点,间歇性的失眠,醒来喝了点水,鼓足勇气给对方发了个表情,没想到他竟然回我了,还是秒回,后来得知,他也是半夜醒来,打开手机随便看一看。我们的缘分就这样离奇的开始了,以至于后来我经常说,如果你不换头像,如果我半夜没有醒来,如果我没有搭理你,咱们永远不会认识,哪怕在街上走碰头,都不会注意对方。也就是那个凌晨,聊了好长时间,双方在夜晚打开心扉诉说着自己的经历。

10月6号,我的萌叔从南戴河回京,我本来7号的高铁,改到6号提前回来,就为了见他一面,在北京的地铁里,新风吹的我有些冷,但还是掩盖不住我内心的焦灼,耳旁一直回荡着他的第一次语音:“还没到家,刚下班,在路上呢。。。。”

今天地铁里的人都好美。

晚8点后,我提前到了,在地铁口伫立徘徊,想着一会的开场词,有点紧张,地铁口旁的小黑车早已就绪,等待着下班归来的白领们,我也在等我要等的人。电话响起,他到了,而且还走错了路口,一会他气喘吁吁的过来了,我在比较昏暗的路灯下静静的看见他,同时他也第一时间看到了我,彼此间注视了几秒,我礼貌性的冲他微笑,那一瞬间,心花怒放。

那一夜,整整一夜,没有入睡,互相倾诉着彼此的心路历程,他认可了我,我也从内心确信了,他就是我一辈子要守护的人。

如果没有他,我可能还要晚一年去自己打拼,不可否认,他的出现,打乱了我的原有生活节奏,我每天想的最多的就是他,在做什么,吃了什么,去哪玩了,无不无聊。。。人们说,热恋期的情侣们是疯狂的,但是今天,已经快300天了,他依旧每天在我梦里出现,我越来越依赖上了他,我的同事们啊,都说我是个独立的人,一个人时我不独立能怎么办。我的小孩子的一面终于在他面前毫无保留的显露了出来,就好比现在说的最多的一句话:确认过眼神,遇见对的人。

再后来,我们确定了关系,我管他叫老爸,他管我叫A,A,给我沏杯茶;A,给我拿鞋;A,有冰棍吗。。。。我也乐此不疲的一一配合。

他说过他是享受型的人,那我就甘愿做一个照顾他的人。

萌叔嘴上说着不喜欢在外人面前表现出幼稚另类的一面,一边却一点一点露出自己撒娇吃冰棍的天真性格,我真是庆幸我找到了如此纯真的萌叔,没有一丝算计和世故。这也许是上天赐给我的礼物,我要好好珍惜。

那天心血来潮,想去王府井逛一逛,我们在那一顿拍照,并且吃了个饭,由于刷卡失败,和服务员争吵,导致最后没有开心的走出商场,从那我见到了萌叔不萌的一面,厉害起来也真是挺怕人的。萌叔一直说我有涵养,其实我才是真正羡慕萌叔,想说什么说什么,不用条条框框,我在人面前不停的展示我最好的一面,就为了让别人能觉得我有修养,现在想来,这能值几个钱呢,还不是苦了自己。我也在慢慢的释放自己真实的一面,当然,这是后话。

后来我们午夜12点,去了天安门,感受了下夜半的北京,庄严肃穆,也留下了那天唯一的影像视频。逗留太久,导致末班地铁早已停运,我们在空无一人的马路上坐着抽着烟,望着对方,大概都是第一次这种经历吧,我当时好想,时间就此停下来该多好,那个夜晚,属于我和萌叔。

写到这里,突然思绪泉涌,点点滴滴太多了,每一刻都是唯一的值得留念的,萌叔每天的生活就是三点一线,A——B——C,而我,每天都在想他。

辞掉工作后,暂时的恐惧感油然而生,我害怕无所事事,害怕比人落后,情绪也出现一些波动,自然的有时就对着萌叔发作,萌叔能做的就只是低头不语,每次稍微说的重了一点,其实过后最痛苦的还是我自己,我怎么可以把刻薄的语言放到我最爱的人身上呢。萌叔后来也说过理解我的压力,我有我的梦想,萌叔也有萌叔的梦想,我们的终点是一致的,我也会努力让我们过上自己喜欢的生活,每天日出而作,日落而息,养鸡养鸭,花鸟鱼虫,享田园生活,望惊涛拍岸,看云卷云舒。。。。

萌叔现在依旧往返自己家和老太太家之间,偶尔来我这里歇个脚,他来一次,我开心一次,走后我继续我的孤独,他继续他的生活,我太害怕自己一人的时光,我不再想继续这种生活,我想现在就跟他归隐山林,相忘于江湖。古语说:父母在,不远行。萌叔他做到了,他是个孝顺的儿子,他的一切良知,我都看在眼里,并且我也尽力的去跟他学习,贴近他的生活方式,萌叔经常说自己半辈子不喜欢奉承,所以没有当个一官半职的,但我知道,萌叔是个非常不寻常且要比其他人强百倍的人。他是我的干爹,也是我的老师,他的善心,他的美好心灵值得我去学一辈子。佛讲相由心生,大概这是上天给了萌叔如此俊美脸庞的原因。

18年的4月份,萌叔跟着朋友们去了西藏,玩了10多天,我担心了10多天,萌叔的心血管不好,我怕会出问题,看到他每天传回来的照片,我才如释重负,果不其然,萌叔是所有人里面最会拍照的,最上镜的,也是他朋友们的开心果,萌叔的好人缘体现的淋漓尽致。那些天,我度日如年,不敢去和他过多的聊天,只是为了让萌叔别想其他的,放松心情,痛痛快快的玩一次,人生能有几次进藏呢,那10多天,我得超过7天梦里遇见萌叔,想一个人的感觉太痛苦,或许还是太年轻,经不住岁月的历练,萌叔也许能在千公里外感应到我的思念吧,也就是在那几天里,我明白了,这个人,我这辈子不能丢。《甄嬛传》中,华妃等皇上从天黑等到天亮的滋味,我深深的体会到了,一夜没睡,就为了赶早去接萌叔。

早上的北京西站下起了蒙蒙小雨,萌叔的一通电话,呜哇呜哇的说他的位置,找到他时,我才知道,强烈的紫外线可以把人变成这样,好像进京的民工一样,指甲里也全是泥,开裂起皮的嘴唇,满脸的倦容诉说了他的10多天的代价。彼此点了根烟,相互看着对方,苦笑。

此时,无声胜有声。

回到家中,萌叔拿出自己的买的特产,塞满了背包,还有一堆要洗的衣服,但是我感觉的到萌叔有心事,只是没有过问,先让他休息了一会,搂着萌叔,我也睡着了,睡的可沉可香了。。

晚上,我有意的问了萌叔有没有去购物的景点呢,萌叔这才说秃噜了嘴,说自己买了药和梳子,花了好几千块钱,我就知道,便宜出团哪有这好事,购物是肯定的,萌叔遇到强制购物了,不过换个思路想想,萌叔去西藏给我祈福,哪日咱们功成名就,在西藏的这点钱能算什么呢,花钱买祝福,这钱,值。

萌叔是个有小孩子脾气的人,我是个强势的人,也许是独立惯了,很多事必须按照自己的意愿来,喜欢掌控别人,为此没少吵,不吵架的家永远是没有人情味的家。我慢慢的适应了有了萌叔的生活,萌叔也越来越享受我给他制造的氛围,让他感受到从没有过的放松。

艳阳高照的一个下午,他无意间的失误,让我看到了他背后在跟人悄悄在XXX软件聊天,那一刻,我觉得天都塌了,我以为我设想的未来场景要崩塌了,那几天是我最难熬的几天,真实的想过要不要就此放手,论坛中不是一个人说,跟有家室的中年人相处,吃亏的永远是年轻人。我压抑住自己的失落,晚上对着我们的照片一张一张的翻,不知不觉,眼泪早已爬满脸庞,算来,已经好久没哭过了,上一次哭,都忘了什么时候,我承认那句话,爱上一个人就给了对方伤害你的权利。萌叔一再的解释,不曾想萌叔眼角也泛着泪光,说只是聊聊天而已,我也确定了真的就是聊聊天,没有别的,萌叔跟我说他以为我不要他了,都不敢说话了。其实最害怕的是我,我怕失去萌叔的日子,我该怎么过。一个生活中的小插曲就这么结束了,我也知道,我该给萌叔更自由的空间。握住手,什么都没有,张开手,拥有整个世界。

现在是凌晨1点,窗外风也停了,路灯闪烁着微弱的光,突然想出去走一走,走过与萌叔一起路过的公园,一起遛弯遇到的野狗。

有太多话其实已经跟萌叔说过,但是萌叔应该都没记住,萌叔的记性是我比较尴尬的一个点,他自己说过的话有时都会忘记,不过他有一个东西永远不会忘,就是我们共同的理想。

萌叔现在的私厨开的不温不火,顶着烈日辛苦的送着每一餐,来单时的兴奋让他忘记了自己已经到了知天命的年纪,没单时又郁郁寡欢。萌叔的快乐和苦恼一直是这么简单,毫无半点杂质,干干净净。萌叔跟我说的最多的一句话就是:“你在我身边,我就特踏实”,我又何尝不是呢。两个人一起骑车在马路上说说笑笑,这个场景不就是我们未来的愿景吗。

我来到北京后,时间不算短了,好玩的地方却一个都没去过,萌叔带着我去了天坛,在那试验了一次装B神器的效果,两个人都因为看到几十块钱的票价而放弃进入天坛内部,虽然心底还是想去里面看一看,因为那是我从小在电视里一直看到的。萌叔的一句话让我一直记着:“如果玩要是沾上了钱,就变得不好玩了”,很接地气的萌叔却说出了人生的真谛。所以我很喜欢跟萌叔一起,每次都能学到好多,萌叔是个聪明的人,而我不是。

萌叔喜欢玩,但玩需要大量的钱,我能看出萌叔的无奈,毕竟在现在去哪都需要门票的年代,就算是徐霞客也是哪里都去不成的。所以我的目标就是赚足够足够多的钱,和萌叔一起,转遍五湖四海,再飞去欧洲看铁塔巴黎,去芬兰仰望极光,到澳洲潜水寻大堡礁。

我和萌叔去过的最远且唯一去过的地方在去年的11月份,两个人临时决定去了浙江,做长途大巴从宁波到舟山群岛,一路的疲惫让萌叔昏昏欲睡,我用手机记录下了这一刻的瞬间,下了车都已经很晚了,在甩掉粘人的拉客便宜小旅馆人群后,我和萌叔打车去了一家算是比较高档一点的酒店,在前台说要开一个大床房,服务员都惊呆了,两个男的开大床房可能都没见识过。我们短暂休息片刻,便出去逛了逛,夜晚,舟山车很少,我打开地图,才知道我们在的地方是一个小岛,顺着马路,我们就这么走啊走,路过水果店,买了一些橘子,看了路边的海鲜摊,好像也没便宜多少,不远处轮船的鸣笛声悠扬回荡,告诉熟睡的人们该出海了,清晨再满载归来。。。

此时,我多年前一直向往的画面实现了,海风吹在脸上,湿漉漉的,有一丝凉意,我趁着萌叔点烟功夫,偷偷挎紧了他的胳膊,沿着码头漫步,看得出来,萌叔也非常享受此刻的天籁般寂静,我们就好像一对男女情侣,悄悄的说着情话,有说有笑,看到合适的地方就拍个照。

第二天早早醒来,拿上行李,准备去电影中的地方——东极岛,这地方的人们告诉我现在去东极岛并不合适,而且去东极岛都是情侣们才去的地方,到了不远处的码头,轮船班次大字写着,明天才会有一班船去东极岛,我们只能临时改主意失望的去了普陀岛,为此萌叔没有少说我,一会一个主意。是啊,生活不就是这样吗,都计划好了,还有什么意思呢,每天充满着未知才是咱们想要的。普陀岛之旅并没有给我们带来什么深刻的印象,可能我和萌叔都不信佛。我以前一直在说,人一辈子,要有点信仰,不然枉为人啊。可真到了菩萨圣地,我完全感受不到佛的光芒,我看到的是商业化严重的旅游小岛,各种贵的离谱的小商店不停的叫卖着自己家是多么多么物美价廉。

可以说我和萌叔的浙江之旅挺失败的,好几天都是阴天,不过还好我们注重的不是这个,而是陪伴彼此的每一分每一秒。

当天离开了舟山,去了上海,一路上大雨滂沱,隔壁座位的上海阿拉老阿姨喷着口水跟她驴友讲述着普陀之行的满足感,没有白来之类的。萌叔戴上耳机闭上了眼睛,打起盹来,我擦了擦玻璃上的水雾,看到周围的山川河流,远离城市的喧嚣,这种感觉真好,我轻轻的把头靠在萌叔的肩膀,耳机里正放着朴树的《平凡之路》:“我曾经跨过山和大海,也穿过人山人海,我曾经拥有着一切,转眼都飘散如烟,曾经失落失望失掉所有方向,直到看见平凡才是唯一的答案。。。 ”

11月6号晚上7点多,我们准时到达上海,迫不及待的去了东方明珠外滩公园,真是漂亮,靠在围栏上,周围一片欧式建筑,金黄色的灯光照耀着每个归家的人,黄浦江时不时过去一艘小船,打着响笛,我和萌叔同时看着对面珠光闪耀的明珠塔出神。长途的颠簸,早已经饥肠辘辘,萌叔看了我一眼,我便知道含义,索性先去吃饭,回来再来拍照。在步行街逗留了片刻,一人手里拿着一个烤肠垫垫肚子,路过一个卖小玩具的地方,我看到人形的玩具在玻璃上上下翻滚,快翻滚下去时,老板又给贴的高高的,我想,这不就是人生吗,每当自己堕落时,总会有人默默的扶持着帮你一把,人风光时看到的是五光十色,可别忘了落魄时是谁陪着你。萌叔看破了我的内心,掏钱买了几个小人玩具,送给了我。要不是人多,我应该会狠狠地亲萌叔一下吧。

随便找了个商场,看到餐厅门口打折的龙虾广告,自己一直想吃龙虾,龙虾和其他虾味道一样吗,以前一直觉得价格贵的离谱,今天几百块钱,在门口犹豫了几分钟,还是进去点了一份,顺便点了个不知名的鱼。就这样,我和萌叔一边偷偷拍照一边大口大口的吃,总算填满了肚子。等吃完,回到外滩时,明珠塔早已关闭了景观灯,江对岸一片黑暗,我和萌叔一时懊恼,后悔没提前拍,我们在长廊上失落的溜溜弯,累了就找了个座椅休息。有个外国人过来要烟,对我们打着手势,嘴里念叨着:“smoke,smoke”,挺是好笑。

半夜江边的风越来越凉,萌叔有些倦怠,脱下鞋躺了下来,头扎在我怀里,酣然入睡,我拿了件衣服披在了他身上,不停的拿手机找附近的酒店。期间有保安过来劝阻我们不能这这地方过夜,我笑答,正在找酒店,一会就走。我低头看着萌叔,像个孩子一样,安静的睡。

萌叔是个依赖感特别强的人,只要有人,他自己只管玩,订票定房间跟他毫无关系。我也特别喜欢这样,分工明确,他负责逗闷子,我负责琐事。

在上海多待了一天,只为了拍一张灿烂的东方明珠塔。第二天晚上,去了虹桥机场,萌叔跟我说:“有点失落,好像属于我们的时间就要结束了”。我也有同感。一路上没有多说话,我们都在静静的享受着彼此陪伴在身边的时光,伴随着飞机巨大的引擎声,我们飞回了北京。

第一次去西塘,第一次吃龙虾,第一次坐飞机,很多的第一次,和萌叔一起都实现了。。。

故事还没有结束,生活也在一天天变化,唯一不变的是我对萌叔的爱,萌叔对我的依赖。回忆起这近300天,萌叔带给了我儿时一直期待的爱情,或者说亲情,从心里我感谢萌叔,我从没想过我等了这么多年,终于和对的人相遇,相守。未来的路很长,看不到尽头,我每天都是愁容满絮,害怕自己做不到许下的承诺,萌叔也在和我一直强调,他要的不是多么多么光辉的岁月,而是以后能有个伴能陪他看日薄西山。我和萌叔都是比较含蓄的人,都属于爱你在心口难开。我能从他每天的表情看出来,他现在很快乐,很充实。

对我来说,就足够了。

夜已过半,答应萌叔写写文字,记录下我们在一起的时刻。我和萌叔的话太多了,多到说不完,萌叔不爱动脑子,懒得下笔,但是说起话来没完没了的。他平日里也爱絮絮叨叨,我就安静的听着他讲述以前的岁月。他理应也该写一写,因为一位哲人说过,只有在文字中,这个人才能找到真实的自己。

我想今夜,我应该会睡的很好。

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