Gay故事:入圈后 我从0变成了1

2014-11-06 作者: 阅读:

Gay故事:入圈后 我从0变成了1

  大学以前算是清秀类型的,因为家庭及成长环境的原因,比同龄孩子成熟,在父母的眼里我并不是好看类型,不像我弟遗传到他们的优良基因,浓眉大眼高鼻梁大高个。

  我鼻子挺,性格安静温柔,皮肤比较白,学习成绩一直拔尖,非常有人缘,尤其是眼神像《倩女幽魂》里的王祖贤那样神秘、冷清幽怨,让我与别人有着很明显的差别。

  因为自小父母就说我长相丑,所以我也没有在乎过外表,高中之前就和女生玩的开,和班上的男生关系也很好无论学习好的还是学习差的。那是候学习差的那些男生(俗称的坏学生,多数长得好看的学习成绩都差)很喜欢和我闹,比如挑逗你,对着你飞吻,夏天喜欢赤身裸体的将我搂在怀里。

  我记得初中的时候有个差生长得很帅,是开熟肉食品店的,他每次进教室路过我的座位时,都会将他的衣服打开,一把用衣服兜住我的头搂进他怀里,问我:服不服。因为他身上总是有那些熟食品的味道,弄得我很不舒服,所以每次我就用手反抗,让他走开。

  初中的时候面对这些事情,一点也没意识,那时我的心思还都在和“同学一起学习很开心”的层面。

  到了高中,我比以前爱笑了,但是都是浅浅的微笑,我也是那时慢慢变的对自己外貌有自信的。那时候班上的很多女生都想认我做弟弟,其中一个对我很好的是第一个夸我外貌的:美男,睫毛好长啊“,渐渐的就有女生和男生对我说帅、很帅之类的词,我高一也开始慢慢的注重外表了。

  高一第一次有了心动的感觉,而且是对一个男生,班上的一个富二代,长得高大英俊,也是那种很坏的男生,皮肤偏黑,那时他女友是我们学校校花。

  有一次语文课做游戏,我被同学和老师联合陷害然后起哄表演一个节目,当我很为难的回头扫视大家的时候,正好和他四目相对,他正望着我笑,那眼神说不出来的味道,我第一次觉得心跳加速,立马本能的回避开。从那以后,我才意识到那眼神一直在我的身边,让我又兴奋又不安。仿佛总能和他在狭长的走廊,在寂静的角落相遇,甚至半夜上厕所都能同时打开寝室的门(那时候还是公共厕所)。每次和他相遇,他总会呆呆的站在我跟前,眼睛望着我,好像有什么话要说,但又什么也不说,只是看着,而我却局促不安,虽然很心动,但也知道他是个男的,只能每次都害羞的低着头逃掉。

  后来有好几天他都没来上课,我从其他同学那里得知他退学了,当时心情一下子很失落,我别人那里要来了他的电话号码,在人少的时候,跑到路边的公用电话亭,拨通了他的号码,他问我是谁,我说我是XX,我问他你是不是退学了,他说是啊,然后我沉默了一会,听他说没有,然后就哈哈的笑起来了,我懵了,奥了一句就把电话挂了。

  第二天他真的又来上学了,当别人都在问他怎么又回来了的时候,我又看到了那样的眼神望着我。但是我还是没有太多勇气那么主动和他走得太近,就这样直到高二分班,我们被分在了不同的班级,渐渐的就很少能见面了,开学后不久,我又得知他退学的消息,我只是难过,也没再找过他。

  虽然换了新班级,又有新的暧昧对象,也同时有两个男生对我说:谁要是敢欺负你,就告诉我们。也第一次有男生为自己哭,第一次有男生隔着玻璃写下(I love you)的字样(算是真的告白吧)但都无疾而终。总之高中最怀念的还是高一那个富二代,他奠定了我对帅哥的定义和日后的审美观,高中和这些直男(大学入圈后才知道直男和G的区分和定义)的暧昧,让我觉得有些无奈,有些心累。

  大学也有过两个暧昧的直男,但最后肯定是没有结果的,所以我失望了,从此我下定决心,不再跟直男搞这个,即便他某些暗示,我也会视而不见。

  大一遇见了圈内第一个男友,我们是网上认识的,他进我空间看了我写的日志(那时候很喜欢写写东西)然后就开始聊,视频,然后约定见面,暑假他来到我学校,一进我寝室,他就立马把门关了,强行搂着我,又亲又摸,像饿狼一样,当时吓我一跳(第一次有这么亲密的接触),对他印象不太好,觉得他没经过我同意就这么随便,但是我还是半推半就的给他口了,他要做我,但是我觉得奇怪,也疼,所以就没答应他。

  几天后我把他送到车站,在我回来的路上,接到了他在火车上给我的电话,说他爱上我了,我没有回应他什么,只是依然每天晚上和他聊天视频,听着他说他很想我,他的表情也真的很痛苦,但我对他的印象不太好,所以慢慢的开始敷衍起来,后来就渐渐的不联系了。

  一年之后我又接到了一个陌生人的电话,居然是他,他说其实一直很想我,想来看我,我突然觉的有种莫名的感动,答应他了,就是这一次我答应做他Bf,也第一次做0(真的很疼很疼啊,真是疼的刻骨铭心)。就这样直到我大学毕业,之间我们阴差阳错的发生了很多事,也许是缘分到了吧,其实我知道我们一直都在斗气,当我求他哄他的时候,他一直躲着我,说他会永远爱我,说他要结婚了,让我找个可以给我幸福的人,我第一为一个男人哭,也第一次想也不想辞掉工作去找他,结果还是弄的遍体鳞伤,后来他终于松懈了,而我却累了,我告诉他:相见不如怀念!然后一个人选择去了北方。

  期间在上海浴室遇见了一个男人,那是我好奇第一次去浴室,被一个中年人盯上了,一直粘着我,结果是他过来对那中年人说,你想干什么,你不知道这是我男朋友啊,很快我们就确立了朋友关系,他喜欢跟我发短信,却不喜欢陪我逛街,听他朋友说他很猛,能快频率的做很久,他看起来也像那种人,有纹身有胸器,腿毛也很性感,但是每次和我在一起,他却很快就射了(我咨询过其他人,他们说是因为对我有感觉所以激动),但是我却觉得他并不是真的喜欢我,只是想和我做爱,后来我就提出跟他分手。

  后来在北方的一个酒吧又遇见了一个人,算是一见钟情,但是后来发现性格和生活习惯等不太合适,很快也和平分手了。

  在成长的过程中,我渐渐的摆脱了以前那个清秀的摸样,行为、讲话方式非常爷们,虽然有时候眼神依然很忧郁,但很多人认为不说我就是个直男,是同志也必须是个1.

  现在已经有络腮胡和八字胡了,已经步入小叔行列了,曾经以为爱情那么美好,才发现过程是那么心碎,渐渐的倦了,想为某些人保留的纯真也已经不再抱期望了,渐渐的开始放纵了,无论是受伤还是被受伤,渐渐开始讨厌自己的多愁善感,开始厌倦做0的依赖性,不断地变换着约炮的对象,各种类型的,甚至和彼此看对眼的帅技师玩,越入这个圈子深,越发现自己还是挺抢手的,(肌肉、胡子、型男、189的)都做过,以前想尝试做1,但是因为自己实在是太容易射了,所以也一直没有尝试,所以找的基本都是爷们型的纯1,有些有技巧的人做的还是挺舒服的,但是有些尽管猛,却让我受不了,后来渐渐的我开始尝试做1,渐渐的做的时间越来越久,也越来越猛,加上我本身下面粗大,龟头也大,很多小0都受不了,尝到做1的甜头后,我实在是越来越不想做0了,因为并不像1想想的那样做0的使劲叫就是很舒服。1和0的想法也不太一样,做0的时候我会想我把自己献给1,希望他能舒服,但是做1的时候就是完全的发泄和炫耀自己的威猛。

  尽管在放纵的这段时间,我也曾和419对象有过暧昧,希望彼此能相爱,尽管他会用JK对我说生日快乐,会经常到我的主页面看,但是我想等的结果迟迟没有等到,渐渐的也厌倦了肉体的接触,慢慢的变成对帅哥的纯欣赏,我喜欢的类型依然是1那种爷们类型,但是我却不想再做0,。

  这些年和直男搞暧昧,和圈内人谈朋友,和陌生人搞419,和好朋友做固定炮友,免费和技师玩,床战过富二代,从纯0到做1,从怀抱希望到失望再到看淡,突然发现经历了太多太多,

  对于感情方面,我一直心存希望,对于这么多的无奈,我只能感叹,如果人生只能相遇,而不能相恋,还不如擦肩!

  为了不让自己再幻想,再感叹,我喜欢对自己说,一切都是自己”一厢情愿,自作多情,是自己想多了“ 然后给自己一大嘴巴子来清醒!

  其实我想要的并不多,哥们一样的情人,一起打拼,一起承担,不在乎贫富,但是得有上进心,无所谓10,甚至可以没有性爱,平淡也好,轰轰烈烈也好,要懂得理解和包容。

  其实我并不是像有些人那样完全自信甚至自恋,我是自卑与自信共存,有人说过:一个人有多自卑,就会反弹出多少自信,而这些自信都是虚荣的!

  我觉得很有道理,我也厌倦了这种虚荣的日子,人的成长是渐渐的,而人的成熟确是一下子的事,今年已经25了,到了人生的分水岭,24岁以前尽情的疯,我做到了,25岁之后就要放下一切虚荣和矫情,为自己的理想和事业打拼,我已经准备好上路了 。

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