我的监狱同志岁月

2019-05-01 作者:监狱同志岁月 阅读:

1前几天我去探望了他,还是那么孤傲,又那么体贴,临走时还嘱咐我好好工作,等他出去的那天,要开着车来接他(开玩笑的口吻)

他在狱中说很喜欢吃紫燕鸡,那天我带了好多好多给他。

同样的地方,曾经的我也在这里见过自己泪眼朦胧的亲人,也曾看着窗外,一心想着快点出去,离开这里,可是每次去见他的时候,都希望时间在那一刻停滞。

不知道未来会怎样,今天偶尔看到周润发梁家辉的《监狱风云》这部电影,眼泪不住往下掉,想到了过去,想到了我在监狱那5年岁月,那是一段由死到生的,由痛苦到甜蜜的岁月,我没想到会在这样的场合遇到这样人,但是这段铁窗生涯却是我生命中最难忘的岁月。

2 回忆是件痛苦的事情,我不想过多回忆为了一点琐事与某同事冲突不断升级,最后拿刀砍了他并将其砍成重伤的过去,也不想回忆我的父母为了减轻我的罪罚在那段时间一夜白头的事实,我只想从法庭宣判,我被带到XX市xx男子监狱的那一刻回忆起,这个贴子也许会一直更新到A哥出狱,然后我把它完整地呈现给他,接着我们会一直如同狱中一样过下去,直到死亡。

我的空余时间不固定,也许更新很慢,而有时候又会更新很快,这一切取决于我写的心情究竟有多浓烈。

每个人的人生都不一样,我这辈子身上都有“做过牢的人”这个标签,也许这就是我人生的一部分吧。

3本来不想写我如何与那同事之间产生矛盾并最终升级的,可是我又想拿我的例子来帮助那些可能遇到类似情况的同志,希望你们记住忍字头上一把刀的谚语,希望你们在面对歧视的时候不要像我这般冲动。

2005年我大学毕业找到了一份银行的工作,先是从最基层做起,年轻人,第一份工作总是充满无限的热情,每天我都把自己的最好一面表现出来。

那个时候真的是觉得生活太美好了,和大学同学一起合租,每天早上我都要在阳台上不那么大声地喊 ,周末和同学一起去逛附近的好又多,易初莲花,还有家乐福,当时不明白S市怎么在如此短的半径内有这么多大型超市,在读书的时候都是好大一个区域才那么一家超市。

我是7月份来XX银行报道并正式上班的,开始是在柜台也是第一线,就是大家去银行网点钢化玻璃内的那种工作人员,每天处理最基本的业务,还有做好客户服务。

日子就这样在希望中平淡地过,和同事相处得很好,其中有几个和我一样都是派到这里来做基层的同届学生,所以我们在一起总是有很多话题,吃饭也是一起吃,周末有时候也会搞些什么小聚会之类的。

那时候自己每天西装革履,上班下班的路上最喜欢干的事情就是看帅哥并在那里意淫。

这样的日子过了大概2个多月,作为培训生又要被调到其他部门轮岗,这次是在呼叫中心,也是在这里我做出了人生最冲动疯狂的举动。

这个主管或许是前世与我有仇,当新人做集体自我介绍轮到我的时候我就感觉到他刻意刁难地问我一些问题。

比如我说自己是哪里人时,他就会当着那么多人的面带着诡异的微笑问那里是不是贫困地区,

我遇见他跟他打招呼,他有时候装作没听见,有次上洗手间的时候遇到他在那里嘘嘘真是尴尬。

他不帅也不丑,有点胖,戴着黑框眼镜,30多岁吧,为了英雄的好评,我一直都某某地忍受,心想在这里也不过几月,当做历练吧。

呼叫中心的工作刚开始觉得挺好玩的,不是陪人说话嘛,可是培训中培训后密密麻麻的考试考核让人发怵了,不仅要熟记各个业务还要尽可能专业,这不是累死人吗?

后来正式接听电话的时候更是几乎没有休息的机会,不断地接听,不断地承受顾客的抱怨,还要考核抽查,老天呀,请快点结束这种生活吧。

我觉得我承受工作的压力是没有任何问题的,可是我没有办法承受人格的侮辱。

这XX经常抽取我的录音作为不足或者需要改进的标准,我回答得好的电话他又不拿出来。

这没什么,可是当他有一次当着那么多同事的面用侮辱的词语来描述我的电话的时候我失控了,我一言不发地飞快地跑到附近的超市买了把刀,然后直接去他办公室朝他砍去,我自始至终不明白他为什么偏偏看我不顺眼,我哪里得罪他了。

我记得姐姐曾经说过我的眼神有时候很孤傲很傲慢(这在后来狱中也被其他人证实过一次,甚至差点引来杀身之祸),可我的心却是一点什么傲慢的想法都没有的。

现在想来,我那时真是过于冲动,忍一忍不就过去了嘛,可人哪,如果都能做到那么理智,也就不会有这么多时间纷争了。

具体此人微笑着用什么高水平的人身攻击语言让我如此动怒,我不想提,那会扯到我的童年,比较难叙述。

只是作为GAY,有时候难免在行为举止性格上有那么点女性化的地方,在这里劝各位。

不管别人用什么语言来攻击你,都要挺住呀,千万不要冲动,我就是现实的例子,如果我能忍那么一两月,那我的人生轨迹.....沉思中

4

事件发生后,当我想用自杀来结束这一切的时候,冰冷的手铐已经套在我的手上。

在警车上,我的心乱做一团,我担心那个人是不是死了,也担心去了公丨安丨局会不会被打,一想到因为一时冲动可能带来的牢狱之灾,我突然有种很绝望的心理,就好像自己什么都没有,马上就要死了的那种感觉。

一路上,透过警车窗户,繁华依旧,那些便利店,服装店,药店,当我意识到以后就要远离它们的时候,心在颤抖,这和人在面对死亡的时候心理无异。

我有些紧张,背挺得有些僵硬,想侧一下身,被旁边的刑警怒训

“保持姿势,放老实点!”

进了警局,程序化的审讯、笔录,我一直担心丨警丨察打我,还好,没有发生,只是闻讯的口吻有点高高在上,不过我也确实是罪犯,老实讲,这种命令式的语气确实有震慑作用,好几次我都被吓到了,平时大部分时候我都是一个老实忠厚的人,所以第一次遇到这种场面,还是有些紧张的。

很快我姐姐也到了警局,还有我的一些来做笔录的同事,到所有的问话结束后,我已经双眼已经挣不开了,这一弄消耗太多。

在公丨安丨局的一个铁笼子里和几个小偷过了一夜,真实体验了一次笼中动物的感觉。

第二天我就被带入了XX看守所,等待法律的判决并随时做好去监狱的准备。

5看守所也在市区,不过是比较偏的地方,高高的院墙上面布满了铁丝网。

整个一个灰色调。

在看守所我呆了1个多月,法院判决就下来了,关于看守所的黑暗想必大家都已经知道,挨打是必不可少的,我进去的第一天就被罚蹲厕所,紧接着就是一阵拳打脚踢,我没有反抗,因为自己知道这是必过的一道坎,而且仓头似乎不是那么恶毒的一个人,没有往死里打,而我也想起千方百计来保住自己的性命,这个过程很精彩,智商有时候起到了关键的作用。

这一个多月的色调全是黑色的,我见证了人性最丑恶的东西,最动物的东西,社会最黑暗的东西。

所以现在我根本不相信媒体所描述的美好东西,只相信自己能看到的能感知的东西。

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