同志小说:已婚GAY警察的同性恋爱情(2)

2019-04-01 作者: 阅读:

(三)

写到这里,我写写他吧,或许是他给我的印象让我变成了这样胡思乱想的一个人。他今年26岁,身高178CM,体重77公斤,村头,平时总是着休闲服。刚开始我们在一起聊天的时候,他说他是一个时间观念很强的人,明天要做什么事情,前一天晚上会安排满,一般不会有大的变动,并且如果有人打扰了他这样的安排他会不由自主的变得烦躁,我当时还半开玩笑的给他说这是不是传说中的强迫症,他说可能有点。其实这是我故作轻松的给自己一个台阶下而已,因为我听了他说的这些话我心里很不好受,我担心以后我会打扰他正常的生活安排,在后面的接触中,他说只要是我发短信或打电话都不会打扰他的生活,但是在我心里已经隐约的种下了这样的种子,我不想变成一个打扰别人正常生活的人,在我内心深处我们的交往是互相自愿的,并且都是积极的,但是每次约他的时候他还是很积极,这让我很矛盾,也很无奈。我只有做到在白天或者说在晚上8点之前尽量不打扰他,我克制着,克制着,我在等待我自己的爆发。

在白天或者在没有见到他的每时每刻我都想发短信和他说话,当然我知道这是不现实的,毕竟各自还要生活,所以忍字当头,我尽量忍、忍、忍,装作不想他,不在乎他,不想知道他在干什么,不想知道他的一切,但当我忍不住的时候,我又会故作轻松的发条“干嘛呢,宝贝。”他会回过来说在什么地方干什么,我就又忍、忍、忍,不想打扰他的工作,他的生活,当我再次忍不住的时候我又会发条“吃了没,宝贝”,我不想多发,我真的不想让他认为我是特别黏糊的那种人,本来我从来也都不是这么黏糊的一种人,我把正常工作生活和这个事情分的是很清的,但是我不知道这一回我为何变成了这样一种人,我很气恼,气恼我自己,憎恨我自己。

上面说的这些或许是因为他说的那样的一句话,他说他不喜欢特别黏糊,一天老纠缠在一起的那种人,其实我也很不喜欢这样的人,我们刚开始接触的时候,我们各自都说过这样的话,当时我还暗自庆幸找到知己了,我们都不是特黏糊的,整天纠结在一起的人,这样正常的生活工作和这个事情就能有效的调解开,但是我现在却变成了这样的人,我不知道他后来是怎样想的,所以我越来越困惑,越来越迷茫,越来越彷徨。我变成了一个曾经自己都不喜欢的特爱黏糊的人,我的可悲,我觉得是。

还有就是每次发短信他回过来的话语,让我觉得怎么都是没有感情色彩的,很官话,或许是他一直说的普通话,而我说的当地话的原因,我不知道为什么。有一次,我半开玩笑的给他发了条短信,前面是用他发短信的语气和方式后面用我的语气和方式又重复了一遍给他发给,他看了哈哈大笑,说我变的更可爱了,和他没有代沟了。但是不知道他是不是能够懂我的心,是否能够懂我的意思,或许他不懂,他还小。我从来没有感觉到寂寞这个词的含义,遇到他我深深的感觉到了寂寞的煎熬,哎,能说什么呢,难道我该有这一劫。我真的不知道,我要让他怎么做我才能感受到他的爱,我不知道我怎么去要求他,我没有了思想,我不知道该怎么说,但是没有他的时刻,我深深的感受到了孤独的滋味,一个男人静静的孤独,我不想享受这样的孤独,不想,这不是我想要的生活,但是我需要怎么样的生活状态,我也不知道,迷茫了,在遇到他之后。

所以的想法都纠结在一起了,直到过了几天有了第一次的爆发。那天晚上我又约他出来,并且告诉他晚上不要回,他也同意,我接上他后就去了玉山区,在玉山区我提前已经预定了宾馆,往宾馆走时快到宾馆时,我走错岔口了,他说这个宾馆在那边,其实这个宾馆听隐蔽的,我当时什么也没说,就跟着过去了,在宾馆门口我把钱给他,让他拿着他的身份证去登记,我的身份证不太方便,他接过钱头也没回的走进宾馆登记了房间,之后我和他到了房间,我不知道我当时在想什么,但是我当时心里很不好受,说实话加上以前心里的各种想法,当时我已经没有了多大的兴致,很想和他好好的沟通一下,但是我又不知道该怎么样和他沟通,我有点憎恶自己,我不知道在干什么,为了什么,为了纯粹的性,还是为了追求自己的另一种爱,我不知道,为什么我变成了不知道自己在干什么的人,我讨厌我自己的想法和做法。那晚我彻底没有起来,我知道这样下去总有这样的一天,从那天起,从自私的角度来说,我想摆脱这样的生活方式,我宁愿自己短时间的煎熬,我不希望自己掉入一个长时间不知道该做什么的困惑当中。我想了一个晚上,第二天我就打算不再和他联系了,我想我不想做没有思路的事情,我不知道他的心,我更不知道我走的这条路是怎样一条路,所以我无奈的选择了退出,我删除了他的手机号,从我的正常QQ中删除了他并且同时也删除了我在他QQ中的好友身份,实际上我是选择了逃避,我选择了与他断绝一切的往来。当隔断了所有的联系后,我的心稍微平静了一点,我想我恢复原来的生活状态,一切归于平静,归于现实。估计过了两、三天的一个下午,他给我打来电话问我为何删除了他的QQ,他想给我留言发不过去,我说我是删除了他的QQ,我给他说我不想过这样的生活,这样不知道对方想法的生活,他说我这样想他很难过,他对我是真心的,他想和我一直走下去,我给他说我很迷茫,我不知道在什么地方出错了,我总感觉我们之间有一层纸在隔着,说很远听起来很近,说很近似乎还是很远,所以我选择了以这样的方式来结束。他说我这样是自私的,没有顾忌到他的感受,他是很认真的在走每一步路。其实当他打过来电话的时候我所有的禁锢都已经奔溃了,都已经土崩瓦解了,所有的一切我都不想了,我只想和他更好的生活,更好的接触,更好的走下去。我对他说我爱他,我对他是真心的,我也想和他走一辈子。就这样,我们又走在了一起,我又过上了原来彷徨的日子,我原来的想法又重新来了,但是我又边享受着这种欢乐又在这种欢乐中备受煎熬,但是生活就这样一直往下混沌的过着。就这样又过了一段时间,我不知道我是怎么想的和怎么处的,总觉得他不是我的,我总抓不住他,简单的说我不知道他是不真的如我爱他一样的在爱着我。

这之后,我和朋友去了趟外地旅游,因为是偶然提起后就开车出发了,所以没有来得及给他说,当走到路上时他发的短信,因为我在开车,所以没有办法回短信,我想在中途加油的时候给他回,但是还没有走到加油的地方他把电话打过来了,当时朋友们都坐在车上我不方便接电话,我就压掉了,之后到加油的地方,我给他发短信说我忙着,完了给他打电话,他说行。到晚上9点左右,我们到达了目的地,我一直想着赶紧给他打电话,但是没有方便的时间,我就赶紧给他发了个短信,我说到了,之后吃过完后我就赶紧给他发短信解释了为何走的这么匆忙没有告诉他,他说他下午给我发短信想晚上不回家和我在一起,没有想到我在外地,我说走的匆忙和朋友一起出去旅游了,不过第二天就能返回来。晚上我躺在床上想和他发短信说说话,但是他说你赶了一天路早点休息吧,之后就再没有了音信。我就强忍住看电视到深夜才睡去。第二天从外地回来后,我从单位洗了个澡后就给他发短信说我到了,想见他,他说行。我就开车在他家门口接上他,带着他又到了海滨区我们原来经常关顾的郊区的那片空地,我狂吻了他,我告诉他我很想他,他说他也很想我,并且我们情不自禁的在车上将要发生什么,但是我忍住了,因为我要回家,那晚我必须得回家,所以我强忍住了,他笑着说要交公粮呀,我说臭小子不要太聪明。我们在车里聊了很久,大约快到晚上11点了,我很依依不舍的把他送回家,我也就回家了。和他在一起的时候,我心里特别踏实,但是当他没有在我身边的时候,我总觉得空荡荡的,不知道是怎么回事。这是礼拜天的事。

导致我最后做出这样决定的或许是那晚的一次经历,我说不清楚,只说经过吧,我不知道真的不知道是什么原因导致了我这样的心态,不正常,绝对不正常的心态,我反复的再问我为什么原来从来没有过这么难受的感觉和不理智的心态,或许真的我陷的太深,但是我真的就这么爱他吗?我是一种什么样的心思,我说不清道不明。还是直接说那天的经过吧。

第二天,也就是礼拜一,我单位比较清闲,他发短信说晚上出去吃饭和看电影吧,我欣然答应,如果这次能够成行,这是我们第一次天还没有特别黑时的第一次接触,当然也是第一次在外面吃饭,也是第一次看电影,但是事与愿违,单位叫着有事情,加了一会班,到晚上8点左右我才从单位出来,我让他开车到玉山区的天桥口,我在那里等他,一会他从海滨区开车就到玉山区的天桥口,我看见他过来了给他打了招呼后让他跟着我,我开着车就往我早已预订好的宾馆出发,一会我们到了宾馆门口,我让他把宾馆登记好把他的车停在宾馆后,他就上了我的车,我们一起去了电影城。在电影城的楼下,我正在锁车,他已经下车了,我他在前面走,我从后面刚从车后面跟着他走,他一抬头,看见一个男的一脸很惊奇的样子给那人打了招呼,那个男的有点女气,我一看就是这样的人,但是我没有吱声,在进入电影城上电梯的时候,他随口说了一句到电影城总碰见认识的人,我也没有吱声,说实话,我当时把这个事情根本没有当回事。我们走到售票点后他购买了电影票,我们坐在外面说了一会话后就进入演播厅,看完电影后我们到了宾馆,我买了几瓶啤酒,我们躺在床上边看电视边聊天边喝啤酒,喝完酒后我们就睡下了,我亲吻着他,我想要他,我轻声的问他能进去吗,他点了一下头,我就慢慢的进入了他的身体,我很激动,这时候我才觉得他是我的,我不知道我是什么心态,很不齿,其实我也感觉到他是爱我的,否则他也不会这样的善待我,我当时很知足。事情完后,他很痛苦的躺在床角,我看见他的难受的样子,我赶紧拿了浴巾把他身上擦干净,并且把床上擦干,之后我在他身上抚摸了几下,其实当时我不知道该怎么安抚他,我感觉他不只是身体的痛苦,我想他可能更多的心里的痛苦,我想他可能也很矛盾,他这样的付出也很矛盾,不想让进入他的后面,因为他还是一个正常的男人,但是又想让我进入的感觉。他躺了一会起身去了卫生间,过了一会他从卫生间出来了,我就去了卫生间,但是当我从卫生间出来后,我看见他把两床被子都放在一张床上,我想这明摆着是各睡各的被子,我当时只是一愣,也没有再说什么,我就随了他,他睡在他的被子里,我就钻进了我的被子,按我的想法我们应该睡一个被子,紧紧的抱着他睡觉,但是他已经这样做了,我想他这样做肯定有他的想法,所以我就没有再多说什么。但是我心里很失望。我们睡下后,我觉得他似乎有心事,我就给他说我再不进了,以后采取其他的方式,他说他是自愿的。但是我看见他心里似乎很矛盾,我再没有说什么我们就睡了。第二天早上他先起来走了,我睡了会后也就起床去上班了。在白天我很想给他发短信,问他在干什么,但是我又忍住了,到晚上的时候我在单位加班,我给他发短信,他说他和朋友们在玉山区刚喝完酒回到家,我说那怎么不给我说一声,过来把我看一下,其实我说这话是开玩笑的话,我在单位也不可能和他见面,再说他来我们单位也不合适,我们就这样乱聊了几句。当时我也不知道怎么想的,我给他说要不我们分开一段时间,其实我刚开始发短信的时候第一次写的是一个月,后面我觉得我可能忍不住这么长的时间,我就又改成半个月,我又想了想,觉得十五天的时间确实太长了,所有我又改为十天,我给他说要不我们先分开十天互相都冷静一下,等十天以后,我们如果还有交往的激情的话,那我们再商量,他问我为何我说分就分,我说合就合,他说他要和我一同走一辈子,我当时不知道该怎么说,我动摇了,我后悔发那样的信息,但是我又想坚持,想试探一下他的心,他说他会疯掉的,我心软了,我想给他发短信说我胡说的不要计较,我不打算分开任何时间,但是我的短信还没有发出去的时候,他的短信又过来了,他说好吧,那就等十天后我们再说,我发了一半短信就没有发出,我也就接着他的话说那行,十天后再说。事情发展到这一步已经到了无法收拾的地步,我只能硬着头皮往下走。我的思维已经混乱了,我不知道我要干什么,难道真的是为了证明他还是证明我?我不知道,我真的什么都不知道。

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