纪实同志情感故事:直男不值!

2014-03-25 作者: 阅读:

纪实同志情感故事:直男不值!

  一:

  十八岁之前,我一直以为男生之间的关系无非这几种:兄弟、朋友、同学或陌生人。十八岁之后,有个男生又重新给我上了一课,他告诉我男生之间其实还可以有另外一种关系:爱人。

  我发誓,我这辈子做什么梦,都没想过和男生之间发生点什么关系。男人之间,不就是喝酒抽烟打游戏这些事,需要的时候说一声,没事的时候大家就各玩各的,关系就这么干净、简单。吵架、冷战、闹别扭这都是和女人才会发生的事,我可从没想过男生之间也有,而且比女生还复杂。遇到以上情况,和女生说几句甜言蜜语就好了,可是哄男生,那些甜言蜜语你怎么说的出口。唉,我实在不明白人世间怎么会有这种事,而且还被我遇到了。虽然我小时候和小伙伴们一起玩,偶尔也会把一两个性格腼腆的男生压在身下干一下,那也仅仅是年少无知的游戏而已,毕竟那时候没有女人给自己干,再说自己毛都没长全,干个球啊。

  后来,事实证明我果然是头发短,见识也短。

  男人之间不仅可以相爱,还可以做爱。对于这群人,社会上有专门的名词来定义他们:同性恋、同志、GAY、玻璃……说实话,之前我对这种人有所耳闻,但从来没有遇到过。我觉得这群人应该很少,就算我身边有,他也找不到我身上啊。虽然本人长得不丑,但是我可是个纯爷们,喜欢和女人做,她们丰满的胸部、性感的大腿、茂密的丛林,我摸上去就会不由自主的产生生理冲动。青春期梦遗和打飞机,我脑子里全都是女人曼妙的胴体。以至于后来,我被所谓的圈内人称做“扳弯”之后,我还得看AV做才更有感觉,看两个男人做我总觉得有点变态,虽然那时我也在和一个男生做,但内心我不否认自己也有点变态了。

  说实话,我对男人没什么兴趣,尤其是性趣。能让我有好感的男生也仅仅有那么一个,对于其他的男生,我一点非分之想也没有。很多时候连我都搞不清清楚,两个男生之间的感情也是爱情吗?我很怀疑,因为这里面有太多太多的因素干扰在里面。两个男生在一起,有时候是挺好,就像网上说的一样,买衣服可以一起买,去洗手间也可以一起去,甚至拥抱时心与心之间的距离都比和女人近……但是,两个男生在一起要面对的可残酷的多了:结婚生子这件事,是每个男生都要面对的问题吧,爸妈把你生下来养这么大,不就图个传宗接代,儿孙满堂。你突然和一个男生在一起了,不能结婚生子不说,还要面对来自社会无数的压力,你的亲戚们邻居们,吐沫星子不淹死你就不错了。你爸妈估计更难过,听到这个消息不晕死过去,不骂你是个不孝子、混账王八蛋、猪狗不如的畜生你就该烧高香了。你得知道,这是在中国,绵延数千年的孔孟之道、伦理纲常,岂能因为你就能所有改变,你以为你是谁。这种事,说不在乎别人的眼光,只要自己活的开心就好,可是扪心自问你做得到吗?反正我做不到,每次和他走在大街上,我都不敢和他走的太近,更不敢勾肩搭背,生怕别人看出来什么,然后对我指指点点。人言可畏啊!

  我挺怕这个圈子的,虽然没有深入的了解过。可是网上各种新闻看的我是心惊肉跳,什么SM,什么冰恋,什么主奴,我有点接受不了,更多的时候我是看都不看,有意的规避这些东西。生活中,我希望自己还可以像个正常人一样,和朋友们一起谈笑风生,没有什么顾忌。可事实证明,这是不可能的。现在我一听到同性恋、同志、GAY、玻璃这些词我心里就发怵,唯恐被别人瞧出了什么破绽,更不要说说这些字眼了。

  其实,也不是没想过回归正常人的生活,找个女朋友,不管难看漂亮,最起码你带出去能牵手能接吻,不用在乎别人异样的眼光,同时给爸妈亲戚也有个交代,比两个人一起偷偷摸摸见不得光好得多。但是,话说回来,心里总有一个坎,你过不去就算回归了正常生活,你也是个废人了。我喜欢现在身边的那个人,我没有办法割舍掉和他之间的感情,虽然我知道我们早晚都会割舍,从新拥有各自的新生活。但是,现在我做不到,我答应过他有生之年,我能和他在一起多久我就坚持多久。除了不能食言,我还有点迷恋他带给我不一样的性生活。我以前谈女朋友,她们从来没有给我口过,也很少会用各种奇异的姿势,床上那些话说的就更少了,经常是脱了衣服关了灯,两个人无言的做,偶尔会说几句题外话之外,大部分的过程都是伴随着她们偶尔几声极其低哑克制的呻吟声,然后我一泄如注,有点机械也有点无趣。我知道也有很多女生很骚,但是在遇到他之前我似乎都没见到,和他在一起后基本上也就告别女人圈了。后来和他在一起以后,我觉得自己仿佛进入了另外一个世界。怎么说呢,刚开始是有点心理障碍,总觉得哪里不妥,可是又说不出来是哪里,总之就是不舒服觉得尴尬。所以大部分的时候,我都是被动的。后来慢慢的习惯了,我发现他和我以前女朋友的不一样。用他自己的话来说就是,他特别骚,他想要的情欲是下等的。在床上,他的叫声、他的呻吟声、他的情话是无所顾忌的,是令人销魂的。在他的带动下,我觉得自己也变得很放荡,但是却很享受。每一次身体的交融,都感觉像得到一次洗礼,做完之后的舒服和放松,是我以前从来没有体会过的。我不标榜自己的清高,虽然我从来没有和其他男生或者比较开放的女生试过,但是我喜欢和他做的感觉。

  不得不提的,还有我对他的“爱”。在他的面前,我一直不愿意提及这个字,虽然他每天早上醒来和每晚睡去的时候,都会和我说一遍:我爱你。但是我却很少很少对他说,但这并不代表我不爱他。曾经,也有争吵也有想到会分手的时候,一想到和他分开,我的心就疼的不能自已,连肠胃都搅在一起,然后就干呕不止。在他面前,我会流出那种叫做眼泪的东西,我是个男人,我从来没有为哪个女生哭过,可是我却为一个男生流了泪,一个和我没有任何血缘关系的男生,除了爱,我想不出还有什么合理的解释。我想我是爱他的吧,只是这份有点沉重,每提及一次我就会感觉自己身上的担子又重了一份。在我的心中,爱是责任,爱是承担,爱是保护。我不敢向他承诺太多的东西,我怕给了他希望又让他失望。沉默有时候往往会言语更有力。

  有时候,他也会缠着我问一些在我看来很奇怪的问题,比如:你为什么不叫我“老婆”、你为什么从来都不吃我的醋呢、你是不是不喜欢我了……诸如此类的问题,他每天都会有好多好多。唉,不得不承认我有时被他问的很累,但却不能不回答。他太不成熟了,虽然他每天都说自己很现实,可是在我的眼里,他从来都没有长大过,这么多年了,他依然还是我18岁刚认识的小男生。需要安全感、害怕失去,不懂得保护自己,心灵敏感而又脆弱……想到这,我真怕自己离开他以后他会想不开,他的爱太决绝,让我害怕。就好像他自己经常念叨的那句签名档:深情即是一桩悲剧,必得以死来句读。 但我也必须承认,我不喜欢叫他“老婆”,两个男生叫这种称谓实在心里别扭,就像他最开始叫我“老公”一样,虽然不喜欢但为了不惹他生气,我也只好慢慢接受了,习惯之后觉得也没什么了,但是叫他“老婆”这件事还有待和时间商榷,我还没开窍。至于吃醋这件事,可能是我一直都把他当个男生来看,从没有把他想象成过一个女人,吃醋这件事无从谈起,难道他还会再找其他的男人不成,或者是女人。他从没和我说过,他自己的性向,是和我一样,还是其他。但是我觉得我不重要,这都不重要,重要的是他爱我,我也爱他。虽然,我的爱没有那么深,甚至参了不少假,但是我是真心的。

  曾经他问我,你到底有多爱我。我想了想说:我愿意为你去死。他很感动,上前来紧紧的抱着我说:“我爱你,老公,但我不会让你为我去死,我宁愿死的那个人是我。”嗨,现在想想觉得自己那时候有点傻逼。并不是说我那时说了假话,而是有些话有些事他只在特定的情况下才有作用。说我愿意我为他去死的那一刻,我是真心的,那一刻真的出什么事情的话,我会毫不犹豫的为他去死。但是脱离了那个氛围,好比现在,我觉得我就会思量一二了。我真有那么爱他吗?我也不知道了。刚在一起的时候,看着他为我洗衣服,给我做好吃的饭菜,买我喜欢的礼物给我,我也想过要不就这样吧,和他厮守一辈子,相爱到老也没什么不好,谁爱他妈的放什么屁就放去吧,老子才不管。那时年轻,在一起看月亮数星星,动不动就能想到未来,动不动就想一辈子。现在工作了,反而没了当时的勇气,做什么都会考虑很多很多,连明天会发生什么都无法预知,又何谈将来呢。

  哎,既然将来无从谈起,那就说说过去吧。说说我们的故事,说说我们的快乐,说我们的悲伤,说不定我又会重新找回原来的那个自己呢。人生的事,谁能真的决定的了呢。不过是过一天算一天,除了过去,一切都会改变。

  来,老少爷们们,点根烟,吐一口烟圈,云雾缭绕中听我给你诉诉衷肠,你且随意听,我尽力保证不笑场也不缺场。

  

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